La Sedia 2.0
Sento di avere i giorni contati ma non so in cosa. Incombe una specie di data di scadenza stampata da qualche parte dentro di me, in qualche angolo del mio vissuto.
Ma dove? E soprattutto, ma quando?
Non vorrei che questa data fosse già passata da un pezzo senza che me ne accorgessi, vorrebbe dire che sto continuando a divorare una parte di vita che è scaduta, avariata, marcia, che fa male alla pancia, come la maggior parte delle cose che tengo in frigo.
Dio, mi viene da vomitare.
Il numero 1 è un maschio grigio perla e superbo, il 2 è una bambina scatenata rossa, il 3 è turchese ed è bello e perfetto, il 4 è marrone come la terra che ci sostiene, il 5 è pazza e varia di colore in maniera assurda; è di natura giallo/arancio ma vira fino al rosso fuoco e può diventare incandescente, è una cosa che ancora non mi spiego. Il 6 è cicciotella, affamata, tenera e color verde prato. Il 7 è una strega figa e misteriosa di colore nero, l’8 è empatico, buono, immenso e viola.
Il 9 è blu ma di lui non so altro.
Odio il 90, non tanto per la paura, quanto per i gradi in cui a volte ci troviamo posturalmente nei confronti della vita.
Esiste un solo numero in tutto il mio universo che oltre ad essere palindromo, è ossimoro ed è il 22, perché rappresenta la nascita e la morte al tempo stesso.
Il numero che amo di più in assoluto è il 12, che è il numero dell’onnipotenza; è la mano di una giovane donna che per pochi secondi riesce ad afferrare il sole e a fermare il suo percorso nell’universo.
Mi piace anche il 13.
Certo, per una superstiziosa come me non è che sia il massimo sapere che domattina, quando mi sveglierò, sarò dentro a un venerdì 13, che sarà dentro a un 2020.
Comunque sia, trovo che il 13 sia un numero molto spiritoso e paurosamente geniale, situato nella costellazione dello Scorpione.
Il 29 e il 31 li gioco alla roulette, il numero pieno non mi esce mai. Poi, incredibilmente, punto un carrè che include i due numeri e vinco.
Lo 0 è Dio, che determina il punto di inizio verso ogni direzione, positiva o negativa; è neutro, perché lui stesso ha voluto che ci fosse un’ingiusta supremazia dei numeri dispari sui pari; è maschio e femmina insieme ed è bianco perché nella sua assolutezza continente tutti i colori e tutte le anime buone e cattive in dosi magnificamente equilibrate.
Infine ho da qualche giorno nel cuore il 16, figlio di un quadrato perfetto; è il numero di una ragazza che è diventata il caro angelo di molti, probabilmente così immensa da non rifiutarsi di esserlo anche per chi se l’è portata via, ed è a lei che vorrei fosse dedicata una poesia mai scritta prima, fatta di soli numeri e note musicali.
Una poetica sequenza infinita ed eterna, come infiniti ed eterni sono i numeri e le combinazioni di suoni.
Le parole finiscono. Sanno fare male, sanno mentire o sanno essere confuse, inutili e stupide.
I numeri mai.
E così, camminando per strada coperti e mascherati come banditi a cui è stata amputata mezza identità, persi fra un’incertezza, un’attesa e un nulla, si impara a riconoscere un sorriso solo guardando gli occhi, sempre che un sorriso là sotto ancora ci sia.
Si ripassano vecchie regole di geometria, si calcolano perimetri, aree e spazi dentro i quali è concesso muoversi, ed è un esercizio applicabile in senso metaforico anche alla vita degli altri; sempre che un interesse a muoversi in punta di piedi nella vita di altri, ancora ci sia.
Si impara a salutare senza abbracciare, ad ascoltare senza osservare da dove provenga il suono, si impara a respirare l’intimo microclima del proprio respiro e a misurare lo stato d’animo dall’intensità e dal ritmo con cui il tepore umido invade volto e occhiali, quando ci sono.
Si impara a percepire e allo stesso tempo occultare un’emozione senza che questa causi troppo imbarazzo, ma con solo una mano sul petto, quasi a proteggere il cuore.
Sempre che un cuore là sotto che batte, ancora ci sia.
Prendersi cura di ciò che si ha.
E meritarsi d’averlo.
Banale, vero?
Eppure solo questo io so dell’amore.
c'era un bambino, alla scuola elementare mia, che una mattina si era cagato addosso in classe. Ho ancora in mente la sua desolazione piegata a 90 gradi sul banco in attesa che la bidella lo portasse in bagno per pulirlo.
Negli anni successivi ho sempre immaginato che questa triste scena lui se la sarebbe sempre portata appresso come una gobba.
Ma sappiamo bene quanto i bambini siano in grado di essere dei bastardi di fronte all'umiliazione altrui, la cattiveria ingenua sembra quasi la loro estensione naturale; ragion per cui, per quanto mi riguarda, non c'è modo di rimuovere un’altra spiacevole immagine: quella della sottoscritta che ride ferocemente di lui insieme agli altri.
Ma va bene così, sconto questa pena quotidianamente con la colite cronica, e in caso di imprevisti difficilmente riuscirei a trovare nei paraggi una bidella disposta a pulirmi il culo.
Il pezzo che accompagna questo ricordo è una delle tante tracce della colonna sonora di LocoRoco. Ho scelto la prima solo perché è la prima, non perché ritenga che sia la più bella.
A LocoRoco ci ho giocato per mesi intorno ai 35 anni, quando rubavo la PSP a un Edo marmocchio e mentre facevo rotolare in una specie di pianeta onirico le gelatine gialle che si scomponevano e ricomponevano, le mie orecchie si allietavano con un tripudio ininterrotto e ipnotico di sonorità infantili in lingua universale LocoRoco.
Erano proprio loro, le gelatine rimbalzanti e rotolanti, a cantare queste filastrocche arrangiate in modo bizzarro attraverso il rock, la bossa nova, il reggae, la musica afro, il funky, il soul, persino la mazurca, a seconda del quadro in cui mi trovavo.
Un piccolo capolavoro di spensieratezza musicale in un gioco che era semplicemente delizioso.
Quando mi morivano i Locoroco non potevo essere triste e manco incazzata, non con quella musica, come non si può essere tristi se un compagno di scuola si caga nelle mutande in classe. Ti fai una bella risata e via, ricominci il quadro sperando che al Locoroco vada meglio.
Se potessi, andrei a un concerto di musica LocoRoco almeno una volta all’anno, per ricordarmi che essere positivi è importante, anche quando un MojaMoja m’ammazza un LocoRoco, o quando non c’è nessuno che mi aiuti a pulirmi il culo se me la faccio sotto.
Ma per caso qualcuno che - quando su questo palcoscenico decadente senza platea si accende l’occhio di bue, si alza il sipario e parte un isterico e graffiante trombone - voglia ballare insieme me senza conchiglia protettiva, mentre la mia intimità buttata in pasto al Nulla ci prende forte a calci nei coglioni esposti, c’è?
Lament, James Louis J.J. Johnson.
“Ballano” Giancarlo Schiaffini e Tiziana Ghiglioni
Ieri, 31 agosto 2020, a 24 anni dalla favoletta, mi hanno fottuto Euro 1.000,00 in contanti (in Lire di 24 anni fa: 1.936.270) che avevo ritirato al bancomat per conto di mia mamma e dal conto di mia mamma. 1000 fruscianti euroni in biglietti arancioni da 50 e blu da 20, piacevolmente lisci e intonsi, un bouquet profumato che solo guardarlo e odorarlo fa scendere la lacrima di commozione. Ho scoperto poi che parte di questi 1000 dovevano essere generosamente destinati ai miei ‘minuti piaceri’, così avrebbe voluto la mamma in questo mio periodo economicamente, come si può dire, ‘di mmerda’ si può dire? diciamo così che rende l’idea: di mmerda.
Qualcosa destinato magari a edo, qualcosa per una parte di fottuta amministrazione condominiale, qualcosa per un prossimo compleanno il 9 settembre. Insomma, quei bigliettoni erano la mia piccola favola odierna, favola che nello stesso giorno in cui si stava compiendo si è trasformata in una sonora inculata a secco, tutt’altro che dignitosa se penso al modo in cui me li sono fatti ciulare, ma degna di questo porco 2020.
Insieme a quelli, il miserabile lupo cattivo mi ha portato via un paio di rayban, tre mascherine usa e getta zozze, una scatola di lego e un sasso portafortuna proveniente dal Bhutan con un cazzo in erezione dipinto sopra con cura: mai più senza, proprio.
Ecco, io adesso non vorrei parlare di karma negativo o di energia maligna, e non vorrei parlare nemmeno della mia immensa vergognosa e decerebrata testa di sasso bhutanese che ha permesso a un lurido figlio di puttana da quattro soldi di diventare un lurido figlio di puttana da qualche soldo in più rubato, come si rubano le caramelle (e i lego) a un bambino.
Io ora vorrei solo avere il cazzo per poter dire che mi sono rotta il cazzo di dare bracciate in un oceano di favole di merda. Mi sono rotta il cazzo di tutto, pure di scriverlo in questa stanza di manicomio dove non ascolta nessuno.
Secondo una tradizione masai, la sposa deve ricevere uno sputo in faccia e una palata di sterco di vacca per essere benedetta. Per oggi, a benedizioni, sono a posto così, grazie.
A mille ce n’è, nel mio cuore di fiabe da narrar (Fiabe Sonore, Quartetto Radar)
Io prego solo che tutta questa energia negativa che mi sta attaccando nell’anima e nel corpo, possa presto soddisfare i tuoi stronzi mostri e le tue profonde inquietudini
e prego che il tuo meritato sollievo (quando, sfamàti, ti avranno abbandonata) sia così potente da annientare ogni loro effetto nefasto, amen.
Alessandr*
Caro piccolo, sei sempre il mio piccolo, anche se per sbaglio oggi ho vissuto un momento che sceneggiatura di tutti pazzi per mary spostati.
Buoni 19, piccolo, che tu possa sempre gioire e far gioire.
Sono qui all’ombra di un ombrellone aperto che non fa ombra perché sono quasi le quattro del mattino. Immersa nel silenzio e nella quiete, col trucco negli occhi ormai squagliato, faccio il gioco del cielo enigmistico che è un insieme infinito di puntini da unire con le linee per svelare l’immagine finale dell’universo, ma senza i numeri sui puntini e senza la soluzione a pagina 46.
Insomma, non puoi capire che due coglioni aver messo la testa in un acceleratore quando l’unica possibilità che ho adesso è di metterla a dormire.
Che la libertà venga apprezzata veramente proprio nel momento in cui viene a mancare è un dato di fatto e può essere sicuramente un insegnamento di vita importante. La storia da sempre lascia tanti begli insegnamenti a chi la sta vivendo e a chi la studierà, e lo fa tramite le sue vittime. Quando ci si ritrova ad essere tra queste vittime, chi più chi meno, diventa un po’ difficile non incazzarsi un filo e accettare gli insegnamenti con calma, dignità e classe, come diceva Frankenstein Jr.
E se ti incazzi, sei ancora fortunato perché significa che sei ancora vivo.
Ciao. Mi chiamo Ale, sono nata il 22 giugno 1972, vivo e lavoro a Genova, sono sposata, mio marito è fidanzato con una donna che mi è molto simpatica e spero un giorno di andare al loro matrimonio, ho una bellissima famiglia numerosa, con 2 fratelli, 1 sorella, 6 annessi e connessi, 1 mamma e 0 papà perché è morto il 22 giugno 2002, avevo un bellissimo gatto di nome Victor con il vizio di svegliarmi di notte per fare la merenda e con il prana nelle zampe che mi manca tanto, ho un compagno strano che ho rubato, che mi porta al mare in inverno e ai concerti in estate e che mi fa ridere, mi fa piangere e mi fa voglia di, la mia casa si chiama “Presso” perché è nelle vicinanze di non so che cosa, ho un figlio che si chiama Edo, che da piccolo chiamava i miei capelli ‘pimamma’ e che da grande mi fa ridere, mi fa piangere e mi fa voglia di vivere, fino a ieri avevo tanta paura di invecchiare ma non lo dicevo a nessuno, oggi boh.
Fine.
Per te ricevere è matematico. Forse è per quello che tu sei bravo mentre io non ci ho mai capito un cazzo.
So cosa vuol dire litigare con un uomo e stare male. Certo non avevo idea di quanto più male facesse quando quell’uomo è tuo figlio.
È molto molto semplice: l’uomo uscito da me non posso sopportare che sia di merda.
